抑郁23年，人生走到绝境，是什么支撑我坚定前行

在烦闷中挣扎多年，赓续站起，倒下，再站起，再倒下。时代无数次兴起勇气，重拾愿望，却又被各类各样理由打坏。一句话、一小我、一件物品、一件事……这些都可能让本身的精力天下刹时崩塌，然后又深陷深渊。

现在的我，固然照样实际天下的失败者，不知道将来的路是不是会更失败，但我前进的措施也开端变得坚定。

我是怎么做的呢。

第一，认命。

曾经的挣扎年夜多来自落差感。实际的本身远远比不上抱负的本身，想要发展又受限于金钱、情况、人脉。实际的社会太甚残暴，前进的路上又老是受挫。

本身活成了野草，形单影只，孤单地忍耐风吹雨打。挣扎也好，埋怨也罢，纵使顿时拜别，我也照样一株野草，我生来就不是鲜花，也遇不到呵护我的人。

以是，我认命，我认可本身的脆弱与愚笨，认可本身生来倒霉。认可本身变不成兔子，也成不了爬得最快的乌龟，我只是一只爬得迟缓、且蠢笨的乌龟。我也接受彼苍老是辱弄我的实际，接受本身从不被眷顾。

实际如斯，无可若何怎样，唯有认命。

第二、坦然开朗。

有时刻活下去不是为了什么，而是为了好悦目看本身的终局，故随性而活，随遇而安。

我在极端的伤心、痛苦、挣扎后会想笑。我在想命运还会在本身身上施加什么样的魔难呢。大家都说天主关上你的门，那必定会为你打开一扇窗。但不知道天主是不是忘怀打开我的窗户了，我至今还未找到那扇窗。

我想看本身的终局，人生酸甜苦辣，我尝尽了“酸”、“苦”与“辣”，我想看看本身有没有机遇尝到“甜”。

或许终局仍旧是悲剧，那等魂魄离体的时刻，我会冲去把天主暴打一顿，怎么老是跟我过不去。

第三，憧憬未知，追寻未知的魅力。

此间已是绝路，一直前进彷佛能看到本身的终点，但我并不想让本身的将来那么清楚，我想让将来变得未知，发明人生更多的可能性。

打仗新颖的事物，或许是本身可以做到的工作。看书、社交、转行又或者只是溜达、谈天。或许最开端并没有带着什么目标性，但只要天天的生涯是新颖的，是可以打仗到新颖事物的，那就可以了。

人生没有白走的路，每一步都算数。昨天的渺茫不代表本日的渺茫，本日的渺茫也不代注解天的渺茫。或许我如今做的工作，本身都不明确是在干什么。但我来日诰日一觉悟来，或许就会变得笃定。在本身的舒适区赓续向外试探，那就有扩展舒适区的可能性。

第四、不要停下来。

实在烦闷并不存在真正的康复，它就像低血糖一样，可以调节，但也会复发。有时刻，我们在不经意间，又会被刺痛，然后沉溺，以是不要停下来。

当然，这并不是要让本身像一个机械人一样不知疲惫。累的时刻，惆怅的时刻都可以临时停下来，呜咽也好，发呆也罢。但不要停下来太久。本日晚上可以给本身留下整顿情绪的光阴与空间。但第二天醒来，我会依然前行。只要前行就好，我不会太在乎成果，横竖本身老是失败，再产生一次或者许多次也算意料之中。

行至此处，退无可退，前路渺茫，不知对错，但仍不肯留步。我已经尽力向前，尽力让人生有更多可能性，那措施坚定就好，我接受将来产生的统统。

唯愿余生安定，能被命运善待，共勉。