28条爆笑幽默段子
1.一次年夜学英语课，我一哥们收了专心玩手机。溘然先生提问一个什么翻译来着，成果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我先生让我干什么。我随口回了句，先生问你用饭没?这哥们想都没想答复到，先生我吃过了!全班宁静了一下，马上又沸腾了……
2.本日发人为，给老公打德律风：“亲爱的，想吃点什么?我放工给你买归去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随意挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
3.丽娜未能有身，便去教堂祈求。一年之后，她公然生了一子。一同伙得知后也想尝尝看，丽娜说：没问题，只要谁人年青的看门人还在。一点点语录网
4.甲：昨晚你老婆年夜吵年夜闹了?乙：是的，她在对狗发性格。甲：可怜的狗!我宛如听到你老婆乃至威逼要拿走它进门的钥匙!
5.甲：我要提示你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。假如你想做点的话，只剩下不到一小时了。
6.长颈鹿与狸猫结为伉俪，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!狸猫年夜怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
7.有一天，公鸡失落进了水里，年夜声呼救，正在河里戏水的鸭子立即游向它，年夜喊：“快把你的手给我。”公鸡说：“不行，如许会拉失落我漂亮的羽毛的，我是铁公鸡爱财如命。”就如许公鸡终极淹死在河里。
8.一面虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎情急智生，一把抱住鳄鱼年夜叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“孩子，都瘦成如许了，别再上班了!放假苏息下吧。”
9.我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我愉快的说了声，冲个会员。
10.一室友趁另一同窗在沐浴，赶紧把他的电脑设针言音解锁的模式。他下的指令“我是年夜傻逼”然后他就静静回到他椅子上，期待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，随手就去解，才发现，被人设了指令。他很朝气问我们谁设的谁卖力解，不解就和我们暗斗，那同窗缄默了很久，坐在原位，说;“我是 年夜傻逼”然后，我们都笑了。。。
11.公司组织去五台山旅游，坐了好永劫间的车后，终于下车了，因为憋不住了，我和我们老迈一路去找洗手间，人生地不熟的，前面有个年夜师便问：年夜师，叨教那里的草屋子是茅厕吗? 年夜师：除了那间草屋子，别的的处所都是茅厕!。。。
12.妻子：我们来做个相互夸奖对方的游戏，你先来!我：妻子你真漂亮。妻子：你真有目光!
13.我的账单：周一：支出2.5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。礼拜六：逛街丢了300元!!卧槽，老子再也不省钱了!
14.“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪，都是妻子出了轨呀。”
15.晚带4岁的小外甥出去串门玩，途经一户人家有狗在叫，我血汗来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇敬的看着我说：舅舅，我感到你叫的比它好。一点点语录网
16.开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊悸失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣失落6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣失落6分还有94分呢。”
17.儿子“妈妈，母亲是什么意思?”妈妈“‘母亲’便是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问： “那爸爸的另一种叫法呢?”儿子年夜声地说：“公亲。”
18.侄子上茅厕常常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑每天给你擦屁屁，你长年夜娶亲了是不是该给小姑个年夜红包啊!他答复说：不消啊!我长年夜了也给你擦屁屁。我。。。
19.老公：我也不是不讲理的人，你就不克不及解释几句?我：那好，你听我解释……妻子：你做的破事儿还有脸解释?我。。。
20.妻子曾经学过剃头，周末在家，就想拿我尝尝手艺。这倒也没啥。我就准许了。吩咐她认真点，别让我出不了门。她也爽直地
准许了。我随手拿过一本杂志丁宁光阴。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!”
21.有次一个在精力医院上班的同伙奉告我一个段子：两个精力病人打起架，原来打得异常剧烈，但突然此中一个不打了，另一个就问他为什么不打了，成果那病人说“你当我傻啊，你个精神病打死我你又不犯罪，我打死你还得去下狱。
22.就在本日我花年夜价格买了一条小拇指粗的年夜金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打搅老子事情。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。
23.早上夫妻两个醒了，女的说我做梦了，梦见本身拉屎拉不出来末了拉出了几个杏核，男的说我也做梦了梦见本身输了好几百呢。女的说我梦里有你你都没我堆我欠好，男的说怎么你拉屎我是杏核啊，女的说不是我拉出来给你看了。男的。
24.有一次，近邻店里的一小我，捧着一杯冰糖烤梨，问我喝不，我要摇摇头说:不喝，他又来了一句:想喝也不给你。。。卧槽 哥 你不按套路出
25.黉舍举办校运会，本班男生少。。。体育委员冒死拉人啊。。。让人失落眼镜的是，他竟然让我们班一个200多斤的年夜胖子报名了3级跳。就有人问胖子了：你能跳进坑里吗。
胖子说：就咱这体态，跳到哪，哪便是坑啊。便是坑……坑……
26.有次去年夜排档去用饭，然而人太多了没地位，我就预备和哥们去别家吃，没想到老板娘一把拉住我们说：“还有地位，我们从新开个桌子。”
然后她就搬了个桌子，在近邻的ATM的斗室间里面开了个桌，那天我们吃的闻风丧胆，就怕冲出几个警员把我们按倒，没想到居然没事，于是我们就和列队取钱的一路嗨了起来。
27.前些日子姐姐迷上了《好声音》，五岁的小外甥受熏染也每天随着看。一天，小外甥欠好好用饭，我姐怒了：再不吃，改天我让吴莫愁来咱家管着你吃。这时姐夫措辞了：小祖宗，快吃吧，你爸爸我比你还怕她，瞥见她我能吐死啊。于是小外甥乖乖地用饭了。你说是我外甥孝敬多一点照样畏惧吴莫愁多一点。
28.幼儿园先生说：尿床一次罚三元，二次五元，三次七元。 我正想问先生包月若干钱，就瞥见你举手说：先生，我要办VIP会员年卡。